Как общаться с подростками.

4 принципа, как общаться с подростками

Наступает момент, когда вам становится абсолютно ясно, что прежнего маленького мальчика или маленькой девочки с вами нет и не будет. Однажды вы увидите перед собой совершенно чужого, незнакомого, непонятного вам, хорошо еще, если не враждебного вам человека. И многие родители пугаются этого новшества, считают, что потеря прежней доверительности и теплоты - это какая-то окончательная и катастрофическая потеря. Расстраиваются, что дочка начинает таиться, что-то украдкой писать в тайной тетрадке и прятать ее от вас, явно предпочитать вам общество сомнительных подружек и дружков, слишком развязных по вашему мнению. И случиться это может в любой момент, приблизительно, от 12 до 16-17 лет.

Говорят, что подросток это человек, сидящий на 2-х стульях. А теперь представьте, каково сидеть одновременно на двух стульях - одном большом, другом - маленьком, детском стульчике. Не очень удобно получается. И налицо или неожиданно взрослое поведение с соответствующими запросами и потребностями или возврат в легкомысленное и беззаботное детство.

И все это нормально. И нужно знать нормальные особенности этого возрастного периода, чтобы соответственно перестроить свое отношение с быстро меняющимися детьми. Особенность подросткового периода в том, что в нем возникает ситуация "ножниц", разрыва между интенсивным половым созреванием, готовности к вполне взрослой в этом отношении жизни и социальной несостоятельностью, еще долгой материальной и жилищной зависимостью от родителей. Кроме того, это самое половое созревание лишь у некоторых детей проходит плавно и внешне практически незаметно. У многих (и это тоже вариант нормы) оно происходит бурно, стремительно, сопровождаясь вулканическими извержениями их эмоций и прыщей на лице (что в свою очередь дополнительно напрягает эмоции). Нормой этого возраста является эмоциональная неустойчивость, склонность к крайним суждениям, отрицанию существующих правил, ниспровержению бывших авторитетов (ваш собственный тоже не является незыблемым, какими бы хорошими не были ваши отношения раньше). Всем своим существом они реализуют и всячески демонстрируют законы диалектики, открытые еще мудрецом Гегелем. Единства и борьбы противоположностей (отцов и детей то есть), отрицания отрицания (когда- то мы отрицали или, по крайней мере, испытывали желание отрицать то, что нам втолковывали наши родители, а теперь то же самое делают наши дети, только их активность не в пример выше нашей прошлой за счет демократического воспитания, доставшегося на их долю). Причем, мы же сами принимали не последнее участие в этом воспитании. И без этого отрицания нет и не может быть прогресса, не может быть адекватного восприятия постоянно меняющейся реальности, которая существует, нагло не обращая внимания на нашу антипатию к ней. Просто она живая, сегодняшняя, а нашим представлениям о жизни прошлой давно пора быть похороненными с почетом за былые заслуги.

Итак, ребенок нуждается в реальном отрыве от нас, чтобы стать самим собой. Мы, конечно, можем окутать его своей любовью (если любовью можно назвать страх перед миром, который может раздавить твоего ребенка). В любом случае это страх слабого перед неизвестным. Но если вы воспринимаете мир как естественную среду обитания и практического учителя, то не будете мешать ребенку осваивать его язык, его географию и население, чтобы он легко мог в нем ориентироваться. Тогда он сам, без вас, распознает неподходящего или опасного человека, научится находить друзей интересных и надежных, выбирать дело себе по плечу и по вкусу.

Все это требует от родителей здравого смысла, мужества и искренней любви к ребенку, той любви, которая дарит весь мир.